Навигация по сайтуНавигация по сайту

Неужели секс - решение всех проблем в браке?

Мишель Вайнер-Дэвис, семейный консультант, объясняет, почему занятия любовью – даже когда не очень хочется – основа счастливых отношений.

Что вы чувствуете, когда партнер кажется холодным и отстраненным? Или язвительным и колючим? Хочется ли вам сорвать с него одежду, запрыгнуть в чан взбитых сливок и установить качели на люстру?

Нет? Что ж, в этом-то и ваша проблема. По крайней мере, если верить Мишель Вайнер-Дэвис, тому самому семейному консультанту, чью речь на канале Ted посмотрели почти 3,5 миллиона раз.

Её совет предельно прост: занимайтесь сексом. Занимайтесь, когда вам не хочется, особенно, когда вам не хочется, и, самое главное, часто, хотите ли вы того или нет. Позаимствовав один из самых распространенных рекламных слоганов, она выражается предельно ясно: Just Do It! «Ваш партнер станет благодарнее, счастливее и, как следствие, добрее, – объясняет она, – таким образом, оба остаются в выигрыше».

По собственному признанию, безудержный интерес к вопросам брака у Ваймер-Дэвис появился, когда целый мир рухнул для неё в тот момент, как её мать объявила, что их с отцом, казалось бы, счастливый 23-летний брак, оказался пустышкой. Тогда Ваймер было 16, и от удара не смогла оправиться не только она: её мать так никогда и не вышла снова замуж, а оба её сына почти с ней не общаются.

По словам Вайнер-Дэвис – которая считает свой сорокалетний брак одним из своих главных достижений – этот опыт изменил её жизнь. Она стала твердо уверена, что большинство разводов можно предотвратить; что облегчение, которое следует за разводом, временно, а боль до конца не проходит никогда; и что если пары прилагают достаточно усилий, чтобы быть вместе, они снова могут влюбиться друг в друга и жить счастливо.

С течением лет Вайнер-Дэвис усовершенствовала свой посыл. Сейчас она сводит всё к тому, что считает основой счастливого брака. Она отказалась от терапевтического знакомства с историей отношений пары, их эмоциональными переживаниями с причинами и последствиями. Сейчас её вердикт однозначен: вне зависимости от того, как плачевно обстоят дела, частый секс, лишенный эгоизма и поиска выгоды, может уберечь брак от коллапса.

Это понимание далось ей нелегко. «Десятилетиями я старалась помочь воюющим парам, – признается она, – но иногда от меня было мало толку. Я поняла, что таким случаям была свойственна одна и та же тенденция: кто-то один ужасно нуждался в ласке и из-за того, что её недоставало, человек не вкладывался в отношения».

Вайнер-Дэвис перестала смотреть на проблемы пар с точки зрения эмоций и относилась к ним исключительно как к сексуальным проблемам. Таким образом, так называемому партнеру с низким сексуальным темпераментом – которым с одинаковой вероятностью может быть как мужчина, так и женщина – она советовала заниматься сексом даже тогда, когда им не особо-то хочется. Наконец, оба партнера не только стали наслаждаться совместным времяпрепровождением, но и партнер с высоким сексуальным темпераментом стал вести себя куда добрее.

«Мои клиенты продолжали твердить об одном, так что я решила копнуть чуть глубже, – объясняет она, – и обнаружила несколько исследований в области сексологии, которые подтвердили мою гипотезу: миллионам людей нужна физическая стимуляция, чтобы они захотели секса».

Вооружившись новой теорией, Вайнер-Дэвис поощряла своих менее возбудимых клиентов стать восприимчивее к сексуальным действиям со стороны более темпераментного партнера, даже если им кажется, что они не в настроении. «Я обнаружила, что за исключением особо запущенных случаев с серьезными осложнениями, – настаивает она, – отношениям идут на пользу занятия любовью».

Она отвергает любые обвинения в том, что она поддерживает подчинение в сексе, анти-феминизм и образ мыслей а-ля «закрой глаза и думай об Англии», и заявляет, что помогает женщинам поверить в себя.

«Я не приказываю женщинам раздвигать ноги, – настаивает она, – дело не только в сексе. Для темпераментного супруга оргазм – не единственная цель секса: просто ему нужно почувствовать, что его любят и хотят. Я надеюсь, что женщины станут увереннее, когда смогут понять партнера и увидеть, что они хотят одного и того же».

Она подчеркивает, что нет значит нет. «Но бывает полезно не говорить «нет». Вместо этого лучше объяснить, почему вы не хотите заниматься любовью, предложить сделать это позже или спросить, что бы вы могли сделать для супруга вместо этого. Вот в чем дело, – продолжает она, – лучше, если вы чаще говорите «да» или «позже», потому что если «нет» перевешивает, это приводит к проблемам».

Вайнер-Дэвис подчеркивает, что хотя считается, что пары должны принимать все важные решения совместно, когда дело касается секса, ультиматум всегда за тем, у кого ниже темперамент. Хуже того, ожидается, что лишенный права голоса темпераментный супруг останется моногамным. Ничего удивительного, что возникают ссоры. Кроме того, во время беременности жены часто отказывают мужьям в сексе, и совершенно зря!

Я поделилась теорией Вайнер-Дэвис с несколькими подругаами и получила один и тот же ответ: «Боже, у меня и так полно дел». Вайнер-Дэвис есть что им ответить: «Представьте, что вы пожалуетесь мужу на недостаток близких разговоров или свиданий, и он вам ответит, что у него и так полно дел. Для темпераментного супруга, который чувствует любовь в прикосновениях, а не в совместном досуге, это то же самое. На приеме я видела взрослых мужчин, которые плакали от того, что они чувствуют себя отвергнутыми своими женами».

После этого я подкидываю ей историю подруги, муж которой открыл свой бизнес, который сразу стал идти ко дну. Семейные финансы оказались в опасности, и он не смог это уладить. Вмешалась его жена. Для того, чтобы стабилизировать их финансовое положение, она стала работать до ночи, не бросая при этом собственное место. Всё это время она старалась не винить мужа ни прямо, ни косвенно.

Когда кризис миновал, измотанная стрессом и бессонницей жена заметила, что муж стал угрюмым и придирчивым. Когда она спросила его, в чём дело, он воскликнул: «Да у нас же не было секса несколько недель!» Конечно, я указала Вайнер-Дэвис на то, что не на все поползновения стоит отвечать её мантрой Just Do It!

Вовсе нет – отвечает мне она. «Эта женщина понимала, что его эго нуждалось в поддержке, и пыталась дать её, не виня мужа за его ошибки. Но, очевидно, его куда больше волновал вопрос, мужчина ли он в её глазах? Хочет ли она его?» Иногда здоровая сексуальная жизнь - одно из главных условий продуктивности на работе

Я настояла на том, что так ведут себя эгоистичные испорченные дети. Вайнер-Дэвис не стала со мной спорить. «Женщины часто жалуются, что у них трое детей, а не муж и двое ребят, – признает она, – но тот факт, что муж признался жене в своих чувствах говорит о многом: некоторые просто опускают руки.

Затем я спросила Вайнер-Дэвис, значит ли это, что теперь менее темпераментный супруг может сказать: «Хорошо, будем заниматься сексом чаще, но взамен тебе придется иногда отключать телефон, чтобы мы могли поговорить?»

И да, и нет, отвечает Вайнер-Дэвис. «Не стоит вести счет. Отношения не работают по принципу 50:50. Для них требуется 100:100. Для того, чтобы наладить отношения, нужно пообещать себе сделать всё возможное, даже если поначалу вы не чувствуете той отдачи, на которую рассчитывали. И это очень сложно».

 «Нужно спросить себя, – продолжает она, – когда партнер ведет себя плохо и говорит гадости, объясняется ли это месячным отсутствием секса? Или его злость на самом деле вызвана чувством отверженности и обиды? Если дело в этом, менее темпераментному супругу нужно стать сексуальнее – пускай это не покажется такой уж заманчивой идеей. Другому придется спросить себя, когда они в последний раз проводили друг с другом время по-настоящему».

С другой стороны, Вайнер-Дэвис признает, что всему есть предел. «Думаю, что если ничего не изменится несколько недель спустя, паре нужно будет сесть рядом и выяснить, чего не хватает их отношениям».

Лекарство Мишель Вайнер-Дэвис против лишенных нежности отношений

Если у вас низкий сексуальный темперамент, попробуйте придерживаться философии Nike – ‘Just Do It!’, даже если мысли о сексе на тот момент не кажутся вам притягательными.

Если у вас высокий сексуальный темперамент, постарайтесь понять, что для вашего партнера – любовь. Как правило, именно время, проведенное вдвоем, подарки, добрые слова и заботливые, продуманные жесты окажутся разгадкой.

Если вам сейчас не хочется заниматься любовью, объясните, в чём причина, и договоритесь о другом времени. Спросите, можете ли вы сделать что-то физически приятное для партнера вместо этого.

Если вы хотите секса чаще, чем партнер, постарайтесь понять его и примите тот факт, что он может никогда не захотеть дикого или изобретательного секса. Вместо этого, воспринимайте повышенную сексуальную активность как подарок и символ его любви.

Помните, что не существует еженедельного минимума, который гарантирует здоровую сексуальную жизнь. Как паре, вам придется вдвоем разобраться, что работает для вас.

 

Опубликовано: 23.01.2018 в 00:52

Похожие статьи

Вперед Назад

Комментарии

Комментарии отсутствуют

Выберите себе хорошего специалиста!

Понравилось? Поделитесь с друзьями или разместите у себя: